Spain again

Por motivos de familia y enfermedad, me toca volver a España. La pena, es que sea por algo tan triste.

Se cierra el blog por unas semanas... El 1 de Septiembre vuelvo.

Saludos a todos.

Spanish SPANISH CLASSES

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Fin de semana largo

Señores, me voy a España de vacaciones. Sólo tres días. Me voy mañana jueves y vuelvo el lunes a primera hora, pero no pasa nada, es suficiente de momento. Necesito asfixiarme, achicharrarme de calor y pasear por Madrid mientras todos sudan y se quejan. ¡¡¡Cómo se nota que no saben lo que es estar en una isla, donde lo más caliente que hay son los pasteles de ternera con puré de patata y salsa marrón de esa que no hay dios quien tome!!!¡¡¡ Cómo se nota que no les llueve duranteee tooodooo el año!!! ¡¡¡Cómo se nota que no disfrutan del calor y del verano y se quejan por que Madrid parece un horno (quien dice Madrid, dice Cuenca, Teruel o Villaporculillos del monte)!!! ¡¡¡Ay, no sabéis lo que tenéis!!! Bueno, me voy tres días a comer rico, a pasar calor, a bañarme y ver mi precioso Madrid. Salud

foto:osdasana

Nimura...mi amiguito sabe dibujar

Ken Nimura sabe dibujar y eso me jode. Primero porque estudiábamos juntos y él era el que dibujaba bien en la escuela de Artes y Oficios. Luego encima es medio japones y a mí, la cultura japonesa me tira mucho, con lo cual, si se iba a Japón te lo restregaba por la cara el muy maldito.

Le ha ido bastante bien al chico. Ha estado currando con un guionista americano en un cómic que se ha vendido en los USA y UK bastante bien: "I KILL GIANTS". En España la presentación será en Madrid el 23 de Julio. El evento comenzará a las 19h en el Espacio Sinsentido (c/ Válgame Dios 6).
En el siguiente link tenéis más información sobre el título: http://www.normaeditorial.com/matagigantes.

Os dejo con algunas imágenes, para que veáis un poco del cómic. Quién quiera ver más, le recomiendo su página web: http://www.niimuraweb.com/

"Sandwiche" de pepino

Una de las cosas de vivir en Londres, es que te alimentas de todo tipo de guarradas varias. Cuando llegas, tienes la crisis de: ¡¡¡DIOS MIO, DONDE ESTÁ EL COCIDO DE MI MADRE!!! Y decides no comer... Piensas: "Qué se joda el capitán, que no como rancho" o "Mira, mira como sufren estos bastardos ingleses al ver que yo no pruebo su comida y voy perdiendo kilos sin sentido y desmayándome por el metro de esta maldita ciudad...¡¡¡ Miraaaa, miraaaa como sufren!!!"

Después de eso descubres que eres gilipollas y el "Ben's Cookies". Un sitio donde venden galletas recién hechas con todo tipo de chocolates, de esas que cuando las muerdes fluye el chocolate caliente y liquido. Después de un primer orgasmo, pasamos a los bagels. Una especie de donut, pero hecho de pan que puedes rellenar de cualquier cosa o las muffins o las palomitas con toffe y claro, engordas cual cerdo y encima tu páncreas se ha vuelto loco y es ahora él quién grita como un loco: ¡¡¡COCIDO!!!

Entonces pasas a la fase: Vivo en Londres, la ciudad de los restaurantes. Puedes comer cualquier cosa que tú quieras. Desde un japonés a un chino, italiano, malayo, griego, cubano... Una vez que te has puesto otros dos kilos y ves que tu páncreas grita a coro con tu monedero buscas el equilibrio.

Bueno... compro en el mercado algo de comida a precios insultantes, de vez en cuando como por ahí fuera y sigo añorando la comida de mi madre.

Buscas los ingredientes para hacer cosas que cocina tu madre tan fácilmente y ves que es un horror. Aún recuerdo cuando a mi santo se le antojaron rosquillas y busqué por media ciudad, anís estrellado y anís liquido. Cada vez que oigo la palabra rosquilla, me dan ganas de saltar por la ventana mientras me saco los ojos con un destornillador).

Así que un día dices: ¡¡¡Qué coño, voy a por la comida inglesa!!! Y la comida del pub no está mal. Si, no varia mucho: Hamburguesa, pastel de carne y los domingos roast beef con puré de patata o incluso el fish and chips. Pero como buen español pasas de comerlo al estilo inglés. Ignoras el vinagre en las patatas fritas, la salsa marrón de dátil y amarga en las salchichas, la mantequilla en los huevos a la plancha o en el pan y sobre todo el amor al sándwich de pepino con mantequilla. No pones la cara de placer que he llagado a ver en un inglés rubio y pecoso, mientras comía un "sandwiche de pepino con mantequilla y pasta negra (marmite)". Si señores, porque lo ingleses a parte de darnos por culo en Trafalgar no dan por culo diariamente con ese invento del infierno llamado: "Marmite". Una pasta negra que ponen a todo, al pan, a las patatas, da igual a lo que sea, yo creo que se lavan los dientes con ella... y por supuesto con pepino. Así que de vez en cuando mercado, de vez en cuando restaurante, otras un bagel o mierdas varias, otras pub inglés (ojo, pero sin disfrutar) y sobre todo llamando a tu madre: "Si me quisieras de verdad mamá, me mandarías una pata de jamón por correo"

Por cierto, ahí va le receta de sándwich de pepino "pa la hora del té":

1 large cucumber, peeled and sliced very thinly
Salt
3/4 cup soft butter
2 teaspoons minced fresh garlic
20 slices bread
1 tablespoon lemon juice
1 tablespoon olive oil
Pepper to taste

Lightly salt the cucumber slices and place them in a colander to drain for 1 to 2 hours. Then combine the butter and garlic and apply to 1 side of each slice of bread. In a small bowl, stir together the lemon juice, olive oil, and pepper. Add the cucumber slices, coating them well. Arrange the cucumber on 10 of the bread slices, top with the other 10 slices, remove the crusts, and quarter. Serve immediately. Makes 40 tea sandwiches.

How to Lose Friends & Alienate People...ni pizca de gracia.

Si señores, voy de mierda en mierda y tiro por que me toca. Aquí (Londres, la isla para los amigos) se estrenó hace bastante, un 3 de Octubre del 2008. Con lo cual ya la tenemos en DVD al precio de 4,80£... ni eso merece ser pagado. Porque no es que sea mala, es que es aburrida y no hay cosa peor que una peli aburrida y más, si va de graciosa.

Simon Pegg es de lo mejorcito en comedia inglesa. Me he reído con Shaun of the Dead y Hot Fuzz y le debemos el descubrimiento de Nick Frost (magnifico en The Boat That Rocked). Por eso tenía fe en la película. Pero la fe, se fue por donde amargan los pepinos (el culo) en cuanto pasaron los primeros quince minutos.

La historia es sencilla: Sidney Young es un periodista inglés, que en una fiesta después de una cagada, será contratado por uno de los editores más importantes de Estados Unidos: Clayton Harding (Jeff Bridges).

Una vez allí, la diferencia de culturas, el mal rollo entre compañeros y el perseguir a famosos, harán el resto de la historia.

La verdad es que no he leído el libro en él que está basada la peli, pero creo que es bastante divertido, con lo cual el director y el guionista no lo han hecho muy bien, por no decir que podrían haberse dedicado a la cría del champiñón salvaje y ahorrarnos tiempo.

Para empezar se hace lenta, ya que aunque el personaje es interesante y al principio parece que la cosa va bien, en cuanto pisa tierras americanas la cosa se desinfla. La historia entre nuestro prota y su compañera Alison Olsen (Kirsten Dunst) tiene momentos majos, pero no termina de cuajar y la verdad es que no vi química por parte de los actores.

Megan Fox empieza a ser la peor actriz del mundo después de Paris Hilton, estoy segura que esta chica da para más, pero le ofrecen unos papeles que son vergonzosos. Entre la infumable Transformers y ésta, lo mejor es que se dedique a la lectura o por lo menos que dé unas clases se interpretación... (Sigo opinando que el porno se esta perdiendo una gran estrella).

Jeff Bridges sale poco y hace de cabrón, la pena es que no da más de si en la peli y no te atrapa. Pero el momento de gracia es con Gillian Anderson que habla tres minutos contados y resulta patético.

La historia podría haber estado mejor, todo resulta forzado y empiezas a pensar en lo que vas a cenar o donde cojones has dejado el bolso o si la casa necesita una mano de pintura y lo peor...ir al baño resulta apetecible.

Simon Pegg lo intenta de verdad, pero no creo que estuviera muy convencido de la peli. Final simplón y poco gracioso.

Calificación: Coca cola light sin cafeína, para dormir bien mientras la ves.

Os dejo con el trailer...

The Killers in concert... en vivo y en High Park.

El Viernes 26 de Junio, después de muchos intentos y que las entradas se vendieran, como si fueran churros, llego la hora y pude ver a los The Killers en el concierto de High Park Hard Rock Calling.

Con un mes y medio de antelación teníamos nuestra entrada para el fiestón y yo mientras le comentaba a todo dios, tan magnifico acontecimiento.

Lo primero que pedía es que hiciera bueno, muy bueno. Un concierto al aire libre con lluvia no es muy agradable... finalmente hizo un día soleado y caluroso (milagro en la isla).

Salimos del metro de Marble Arch y vimos que a las 17:00 p.m. ya había bastante gente y eso que el concierto final, el que todo el mundo esperaba era a las 20:45 p.m.

Sobre todo había policía, carteles avisando de no comprar tikets de reventa y gente mirando las mochilas. Nos situamos en una zona donde se veía bastante bien, a parte las pantallas eran magnificas y sentamos nuestro culo, mientras unos tal Howling Bells que yo ni conocía y que tampoco estaba mal, cantaban con un súper tambor que ocupaba más que la cantante.

El problema es que sólo teníamos agua y nos apetecía una cervecita, así que fuimos a la zona de kioscos y nuestra sorpresa fue cuando vimos la cola, en la cual la media de espera era una hora.

Así que pasamos, le dimos al agua y a un perrito gigante con forma de pene, del que tengo foto, pero que no pienso poner.

Al rato llegaron los The Kooks, que tienen varias canciones famosas, pero que a mí me interesan menos que un libro escrito por Cristiano Ronaldo.

Después de más de tres horas de espera, llegaron ellos...

Y empezaron con Human, que aunque es una canción que ha sonado demasiado, os puedo asegurar que fue espectacular y la gran sorpresa de la noche, porque sonaba como si estuvieras escuchando un CD. Brandon Flowers iba tan hortera como siempre y a la vez tan... ¡¡¡AY OMÁ QUE RICO!!! (Vale suena cutre, pero es que está muy bueno).

Siguieron con canciones del último álbum Day & Age, desde A Dustland Fairytale, The World We Live In a Spaceman donde la gente se volvió loca. Lo bueno era que todo el grupo daba el cien por cien. Era un directo acojonante, de lo mejor que he visto en mucho tiempo. A parte que Londres se vuelca con The Killers y dónde según ellos se sienten más cómodos.

Pero uno de los momentos más importantes estaba por llegar, comienzan con sus anteriores discos y suena: All These Things That I Have Done. Impresiónate ver a tanta gente gritar: "I got soul, but I'm not a soldier”, mientas en las pantallas digitales salía la frase y todo dios la chillaba.

Por supuesto, mientras, las botellas volaban de un lado para otro (eran de plástico…menos mal). Cada vez que un mandarria subía a su chica o a alguien a los hombros, centenares de botellas le caían. El problema es que si tú estabas cerca, te llegaba a ti. Así que no dejábamos a nadie de nuestro alrededor subir a nadie a hombros, porque dejabas de ver el concierto y recibías más botellazos que la propia Ana Botella en Chueca.

Aun así, el concierto seguía a tope: Smile Like You Mean It and Somebody Told Me y el remate con Bones. Pero llega el momento final de la noche: When You Were Young…Allí ya lo dimos todo y fue la marea humana.

Lo único malo es que se nos hizo muy corto, porque a las 10:20 p.m. ya se había terminado el concierto. Pero vamos tocaron bastantes canciones.

En fin, después fuimos andando a High Street Kensington para cenar, paseando por High Park, que nunca había estado tan lleno de gente a esas horas de la noche.

Concierto impresionante y tarde de lo más memorable.

Public enemies...enemigo del buen cine

Señores es oficial: Me cago en Michael Mann y en toda su prole.

Cuando leí que Johnny Depp estaba rodando una de gansters y encima con Christian Bale, me emocioné más que Fraga ante una manifestación de curas a favor de la caza. Quise informarme más y el plantel de actores que se anunciaba, era impresionante: David Wenham, Stephen Dorff, Billy Crudup, Marion Cotillard... No sonaba nada mal y aunque Michael Mann no es santo de mi devoción (después de Miami Vice, casi dejo viuda a su esposa) una oportunidad si podía dar a la peli en cuestión.

Así que ayer, sentadita en el cine con mi santo, esperaba ver algo por lo menos entretenido.

John Dillinger es un atracador de los años 30 en la ciudad de Chicago. La depresión hace mella y la gente apoya más a los delincuentes que a los bancos. Su elegancia y forma de huir de la policía lo convierte en una superestrella. Tiene novia, es respetado por sus compinches y hasta un enemigo que trabaja en el FBI dispuesto a todo, con tal de pararlo.

Bueno, analicemos: ¿Por qué la peli aburre hasta a las ovejas?

Porque dura dos horas y media, que me parece bien si lo que ves es entretenido. Pero la moda de hacer una peli que dure mínimo dos horas, me toca mucho la moral.

Porque encima, lo peor es que en toda la cinta no te cuentan nada. Un gánster que casi no tiene un desarrollo personal y que no te explican nada de él. La relación con la banda es poca por no decir nula. No sabes nada de ellos, ni por qué están ahí, ni su pasado...nada. Las apariciones de los actores son rápidas y sosas. La historia no se desarrolla y el papel de Christian Bale es de chiste: Cara de palo y aparezco de vez en cuando. La historia de amor es de risa, no se la cree ni su tía la del pueblo, más bien es de vergüenza ajena. Si, la actriz Marion Cotillard está muy mona y esas cosa, pero poco más.

Lo peor es que la cámara a veces se mueve muy rápido, otras va a su bola, de repente nada tiene sentido y señores... siguen sin contarnos nada de nada.

Lo cierto es que tiene un par de cosas buenas: La ambientación muy lograda y una escena en el cine a mitad de la película, bastante simpática. Por lo demás, ni las actuaciones. Depp tiene cara de palo todo el rato y menos sentimiento que una ameba en un concierto de Diango. No dice nada y no hace nada. Sólo está atractivo. De Bale, mejor lo dejamos. Por que si uno tenía cara de palo, Bale lo tenía metido por el culo.

Joder, si hasta las persecuciones son un pestiño del tamaño de mi cabeza.

El final es bastante pobre, cuando podría haber sido memorable. Na, ni chicha ni limoná.

Calificación: Almohada y una tirita de esas que se pegan en la nariz para no roncar.

La virgen, que coñazo.

Transformers 2 o como tener una erección de dos horas y media.

¿De qué va? y crítica:

Megan Fox dos horas y media encima de una moto, poniendo más caliente al personal que una estufa de carbón de pleno verano, miles de erecciones a lo largo y ancho del mundo... Mientras ves a robots pelearse sin motivo aparente, no hay guión y te mareas. La próxima vez una foto de Megan en el baño y te pones a dar vueltas alrededor de ti mismo, mientras intentas hacerte una pajilla...pa el caso es lo mismo.

Pero no todo es oro lo que reluce, ahí van dos fotitos... si, es la misma tía:


















Pero para que no digáis que me corroe la envidia (que es muy cierto) os dejo con otra para que recreéis la vista

Sinde versus Enjuto Mojamuto

Tenemos una ministra que es para echarle de comer a parte. Yo creo que una señora que dice que ha escrito el guión de "Mentiras y gordas", no merece tener un cargo público. Semejante aberración (me refiero a la peli) ha sido el éxito del año, demostrando que a nadie le interesaba la historia, ni el guión, ni la dirección...sólo ver a cuatro tíos buenos enseñando cacha, teta, poya, morreos, tríos, saliva, mamadas y poco más.

Ahora nuestra ilustrísima ministra nos caga la última perla:

"No todos somos Enjuto Mojamuto"

No, señora mía. Por desgracia no todos, sólo Ramoncín, usted y cuatro payasos más no son como él. Lo más gracioso de todo esto es que mientras, David Summers cantante de "Los hombres G", nos regala la siguiente frase:

“Hay que ser gilipollas para ir a comprar un CD en una tienda de discos teniendo Internet”.

Señores, que se pare el mundo que yo me bajo.

En fin os dejo con Mojamuto:

Underground...en el metro de Londres

El metro de Londres es una de esas pesadillas que una vez en la vida tienes que tener, porque así te haces duro, fuerte y puedes ver el futuro con más cojones que el caballo del Espartero.

Para empezar el precio...ten claro que te van a sablear. Un sólo viaje vale 4£ por de pronto y si vas sólo a zona 1 y 2. Pero como dijo Jack el destripador...vamos por partes:

• ¿Cómo se divide el infierno?

El Maravilloso metro de London se divide por zonas: Desde la 1 a la 9 y hay 11 líneas. Cada zona tiene un precio y la 1 y la 2 son la parte central de la gran ciudad. Vivir en la zona 9, es como tener ganas de sufrir y de que te metan palillos bajo las uñas. Lo qué pasa es que a veces no queda más remedio y tienes que vivir lejos o en un barrio donde no siempre esté abierto el metro o dónde la línea sea basura o...

• ¿Cuanto pago por ser puteado?

Los precios varían, según lo que quieras usar el maravilloso trasto de diablo. Hay dos formas: tener una tarjeta conocida como: Oyster, dónde puedes recargar como un móvil, cada vez que uses la Oyster te quitan la pasta.

Luego está el método semanal y mensual, recargas tu Oyster con un abono y te olvidas ya de todo.

Decides pagar por un sólo viaje, porque sí, por que tú lo vales y te sobran los dineros y pasas de todo y hablas de puta madre inglés y se lo tienes que demostrar a tus amigos...Ejemplo:

• Voy a la taquilla, que yo hablo inglés ¿Sabéis? y me van a explicar todo y yo decido que es lo mejor...

Al segundo aparece el menda con 5 billetes, uno para cada uno, que sólo vale para un viaje y ha costado la friolera de...4£ cada billetito si es zona 1 y 2...(puedes llegar a pagar 7£ por ir a zona 9...pero nadie va a la zona 9, es como Teruel, que existe pero nadie va). Así que el primo ha pagado una pasta por un sólo viaje.

Luego está la situación de entender algo y vas tan contenta:

• Quiero un billete de 24 horas, de todo el día, para bus, metro etc... y lo compras y sólo has pagado 5 libracas y estás contenta, no te han timado. Si, sólo zona 1 y 2, pero para turistear sobra... son las 9 de la noche, vamos a ver Londres de noche con mi bono de un día, vamos al hotel con mi bono de un día...no funciona, pero ¿por qué? Hace 3 horas que lo compré...nooooooo a las 00:00 ha muerto. Es de ese mismo día, no es de 24 horas. Mierda... ¿Cómo se dice: Me cago en tu puta madre, en el ticket y en el inglés de Shakespeare...?

Así que ojo, que eso me paso a mí la primera vez que vine de visita y le ha pasado a más de un amigo mío... Nota: Para turistas lo mejor pedir la tarjeta Oyster y recargar unas 15£ (depende de los días) y a volar.

Y luego está que si vives aquí (mi caso) y depende de lo que vaya a usar, pagas así:

• Joder, mierda, shit...necesito el bono mensual: 100£ zona 1 y 2... eso sí, también para bus.
• Ufff, menos mal, este mes si recargo esta semana y la semana que viene voy en bici...sólo recargo una semana: 25.80 libracas zona 1 y 2 por una semana.

Y así va subiendo dependiendo de la zona y de lo que necesites la maldita tarjetita de los mondongos.

• ¿Por qué es un infierno?

Llegas al metro, es verano, sudas porque no hay aire acondicionado en TODA LA RED DE METRO (NI BUSES). Tenemos un problema: "No he leído el cartel (QUE TODAS LAS ESTACIONES TIENEN), avisando si hay buen servicio, si hay retraso o ha petado... ¡¡¡Me voy a arriesgar, que cojones!!! Necesito llegar al trabajo en punto y he salido con dos horas de antelación, además es la Central Line que suele funcionar, además ha estado cerrada todos los fines de semana por la renovación de algunas estaciones y de trenes, ahora ya no peta...pero si pillo la distric o la circle voy más directa... ya pero esos siguen cerrando las líneas (EN SU TOTALIDAD) casi todos los fines de semana por mejoras, así que puede petar como siempre y pararse en medio de la nada durante media hora...."

Así que me voy en la central y la humanidad viene conmigo. Estamos bien apretujaditos, haciendo amistad, compartiendo el olor de la hamburguesa del tío que está al lado y del sudor del tío que te está tocando la teta.

Y lo peor es cuando ligas... está ahí un mandurria bajito, sudoroso y sonriente. Casi nariz con teta, descubres que mira hacia arriba y te pone morritos:

• "Te voy a comer toda la boca...." (SI SEÑORES LITERAL)

Y yo pienso: "ME VAS A COMER... LA MIERDA, ME CAGO EN TU P...MADRE....WHAT HE F***K... SON OF THE B***CH" y descubres que el inglés con insultos lo dominas de vicio.

No dices nada, te callas y ves que bizquea porque tu teta está más cerca que nunca, te mueves intentando evitar la situación, pero te has restregado con el señor de atrás, que por suerte es muy educado y controla sus erecciones...SE PARA EL METRO...MIERDA, NOOOOO y se oye la voz del conductor:

• "Lo sentimos mucho, pero tenemos un pequeño problem de señal (esta frase es la primera que dicen siempre, es obligada y es el padrenuestro de todo buen conductor de metro) y bueno, que lo sentimos y lo antes posible arrancamos..."

Mi teta es olida y se acerca cada vez mas al susodicho, hace calor, sudo, llego tarde...20 minutos restregándome y siendo sobada, mientras un capullo dice que me quiere comer la boca...

Salgo cabreada, llego a Liverpool Street, relaja, no pasa nada, esto a veces pasa, no siempre... A veces sólo es estar parada 20 minutos, a veces es que te cancelen la línea, a veces es que tengas que cambiar de ruta por que no funciona bien la que quieres usar...mira el punto bueno, no siempre te quieren comer la boca y te huelen las tetas....

Foto: by mi santo

DRAG ME TO HELL...al mismísimo infierno.

Señores, el infierno existe. Sam Raimi lo abre antes nuestros ojos y de forma clara y concisa.

A mi este director me mola bastante. Principalmente por que todo lo que sea sangre, vísceras, dientes y mucha muerte me pone más que a Bush una pistola sin instrucciones. Con The Evil Dead (Posesión Infernal en español) yo me lo pasé pipa. Me gustó la historia (cinco adolescentes llenos de hormonas, deseosos de zumbar y el que zumbó allí fue el demonio poseedor del Libro de los muertos). Joder, mejor historia no podía ser. Había tanta sangre, que salpicaba hasta el apuntador. Vamos, de lo mejorcito del cine de terror. Después hizo una segunda parte (también muy válida) y más tarde nos regaló Darkman... ¿Qué más se puede pedir? Pues va el tío y me hace Army of Darkness (El ejército de las tinieblas). Perfecto, no puede cagarla, es dios en la tierra... mierda, nada es perfecto y para muestra un botón: The Quick and the Dead (Rápida y mortal), que por desgracia ni fue rápida y si mortal (¡¡¡Qué gran actriz porno habría podido ser Sharon Tostón). A partir de ahí, aquí mi primo hizo unas moñas que apestaban a kilómetros. Y volvemos a ver a un buen director con Spiderman y Spiderman 2... (La tercera es infumable y ni la menciono) y por fin: Drag me to hell, que en España imagino que se llamará algo así como "Arrástrame al infierno".

La historia empieza con Christine Brown (Alison Lohman) una chica mona, que se ha currado su carrera y trabaja en un banco. EL puesto de jefa está vacante y ella lo quiere. Su novio Clay (el gran, gran Justin Long) es de familia "Porcelanosa", es decir pija y rica. Necesita demostrar que ella es chica Loreal (porque ella lo vale) y un buen puesto y más dinero ayudará a tan ansiada meta. Pero su jefe no lo tiene tan claro, el chico nuevo es un trepa estupendo, pelota y repugnante que pega muy bien en el puesto. Necesita pruebas de quien es más hijo de puta. Y la prueba viene cuando una anciana (Lorna Raver) aparece en el banco pidiendo ayuda... Lo que nadie sabe es que si jodes a tan dulce jubilada, vas tener muchos problemas, vamos lo típico: Maldiciones, diablos, vómitos, sangre...

"Drag me to hell" es una peli de serie z, que me recordó mucho a "Posesión infernal" y a "Tu madre se ha comido a mi perro". La historia es sólida y divertida a la vez. Se sigue bien y te entretiene. Quieres saber más sobre el personaje de la anciana y en como coño terminará todo.

Hay una escena absolutamente genial en un coche donde yo me partí de risa. Los efectos son correctos y mantiene la tensión. Es cierto que no se preocupa mucho por darle seriedad al tema y tira más al cutrerio, pero ese el mejor punto de todos.

Atención al final, que aunque previsible, mola bastante. Lo único que me faltó fue una escena "HOT", vamos un polvete y ya teníamos la peli ideal.

Si te gusta reírte, el gore y pasar el rato sin aspiraciones a un cine de terror "más currado", esta es tu peli.

Calificación: Sábado de verano, con ganas de sudar, sobarse y una coca cola.

The Hangover... la liaron parda.

Mira que no me fío de las pelis tipo "Usacomedia". No me fío, porque sólo con oler el trailer, ya has visto todo.

Estábamos a punto de tragarnos Terminator 4 o en su caso "¿¿¿WHAT THE F***k ARE YOU DOING MR BAYLE???" cuando vimos el trailer de "The Hangover". Me reí mucho, me pareció graciosa, pero mi mente la borró de inmediato. Entre unas cosas y otras, terminé hace dos Viernes en los cines de Fulham Brodway, sentada entre Fran, Kosnta, mi santo y el trailer de Terminator 4 esperando ver la ya nombrada comedia.

Para empezar avisaros que hay que disfrutarla en V.O. Lo segundo, es una peli muy divertida.

Doug (Justin Bartha) se va a casar. Está enamorado y es feliz, su novia está buena, su suegro lo quiere y tiene unos amigos dispuestos a liarla parda. Las Vegas es el sitio elegido. Hotel, chicas, alcohol y juego son las promesas de una despedida de soltero... el problema es que la fiesta se va de las manos y mucho.

Escrita por Scott Moore y Jon Lucas, tíos que habían hecho mierdas del tamaño de la cabeza de Don Pimpón como: Four Christmases o Ghosts of Girlfriends Past, nos regalan una peli con un guión muy sólido y divertido. Empezando por la relación de los amigos, hasta lo que conlleva pillarse el pedo del siglo y no recordar nada. En ningún momento te aburres, todo tiene su porqué y como ha pasado, pero lo mejor es la forma de contarlo. Cada momento es importante para poder entender el siguiente, sobre todo el final.













Ed Helms, Zach Galifianakis y Bradley Cooper en "The Hangover"

Todos los actores están muy bien, desde Bradley Cooper ( He's Just Not That Into You) (que se va haciendo un camino en el mundo del cine) en el papel de un profesor casado, aburrido de todo en general y tío bueno en busca de algo excitante, hasta Ed Helms (The office) que cada día me gusta más y que tiene momentos delirantes junto a su diente y a una prostituta. Pero por favor atención a Zach Galifianakis haciendo de insocial, inadaptado, guarrete, pero a la vez muy muy inteligente cuñado del prota. Es absolutamente perfecto y además, no sé por qué, pero con cierto morbete...

Lo peor Heather Graham, esta chica no levanta cabeza y aunque aquí lo intenta y tiene momentos majos, no termina de desarrollar del todo su personaje y se queda en un simple cameo.

Por supuesto no es una obra maestra, no estamos hablando de comedias tipo Some Like It Hot (Con faldas y a lo loco), pero es mejor que otras pelis que nos hemos tragado y han dolido mucho...

Es fácil de ver, te ríes, tiene su encanto y el final es de lo mejor. Nota: No os levantéis en cuanto termine la peli, disfrutad de los créditos.

Recomendada y además como curiosidad que sepáis, que la segunda parte está en negociaciones debido al éxito que ha tenido tanto en USA como en UK.

Calificación: Palomitón, coca cola y muchos amigotes.

He vuelto

Antes que nada, he de decir que no aseguro ni prometo que este blog dure mucho. Butaca 4 murió por necesidades físicas y sobre todo por que estaba hasta las pelotas de escribir, de estudiar y de no disfrutar de lo que hacía.

Como algunos sabéis, el viejo blog hablaba de cine. La novedad, es que este nuevo habla de cine y de Londres. Habrá criticas sobre los últimos estrenos, sobre pelis que han de ser vistas, si o si, aventuras en la isla de Gran Bretaña y poco más. Pero sobre todo, quiero volver a pasarlo bien y disfrutar de la "blogesfera".

See you soon...