Underground...en el metro de Londres

El metro de Londres es una de esas pesadillas que una vez en la vida tienes que tener, porque así te haces duro, fuerte y puedes ver el futuro con más cojones que el caballo del Espartero.

Para empezar el precio...ten claro que te van a sablear. Un sólo viaje vale 4£ por de pronto y si vas sólo a zona 1 y 2. Pero como dijo Jack el destripador...vamos por partes:

• ¿Cómo se divide el infierno?

El Maravilloso metro de London se divide por zonas: Desde la 1 a la 9 y hay 11 líneas. Cada zona tiene un precio y la 1 y la 2 son la parte central de la gran ciudad. Vivir en la zona 9, es como tener ganas de sufrir y de que te metan palillos bajo las uñas. Lo qué pasa es que a veces no queda más remedio y tienes que vivir lejos o en un barrio donde no siempre esté abierto el metro o dónde la línea sea basura o...

• ¿Cuanto pago por ser puteado?

Los precios varían, según lo que quieras usar el maravilloso trasto de diablo. Hay dos formas: tener una tarjeta conocida como: Oyster, dónde puedes recargar como un móvil, cada vez que uses la Oyster te quitan la pasta.

Luego está el método semanal y mensual, recargas tu Oyster con un abono y te olvidas ya de todo.

Decides pagar por un sólo viaje, porque sí, por que tú lo vales y te sobran los dineros y pasas de todo y hablas de puta madre inglés y se lo tienes que demostrar a tus amigos...Ejemplo:

• Voy a la taquilla, que yo hablo inglés ¿Sabéis? y me van a explicar todo y yo decido que es lo mejor...

Al segundo aparece el menda con 5 billetes, uno para cada uno, que sólo vale para un viaje y ha costado la friolera de...4£ cada billetito si es zona 1 y 2...(puedes llegar a pagar 7£ por ir a zona 9...pero nadie va a la zona 9, es como Teruel, que existe pero nadie va). Así que el primo ha pagado una pasta por un sólo viaje.

Luego está la situación de entender algo y vas tan contenta:

• Quiero un billete de 24 horas, de todo el día, para bus, metro etc... y lo compras y sólo has pagado 5 libracas y estás contenta, no te han timado. Si, sólo zona 1 y 2, pero para turistear sobra... son las 9 de la noche, vamos a ver Londres de noche con mi bono de un día, vamos al hotel con mi bono de un día...no funciona, pero ¿por qué? Hace 3 horas que lo compré...nooooooo a las 00:00 ha muerto. Es de ese mismo día, no es de 24 horas. Mierda... ¿Cómo se dice: Me cago en tu puta madre, en el ticket y en el inglés de Shakespeare...?

Así que ojo, que eso me paso a mí la primera vez que vine de visita y le ha pasado a más de un amigo mío... Nota: Para turistas lo mejor pedir la tarjeta Oyster y recargar unas 15£ (depende de los días) y a volar.

Y luego está que si vives aquí (mi caso) y depende de lo que vaya a usar, pagas así:

• Joder, mierda, shit...necesito el bono mensual: 100£ zona 1 y 2... eso sí, también para bus.
• Ufff, menos mal, este mes si recargo esta semana y la semana que viene voy en bici...sólo recargo una semana: 25.80 libracas zona 1 y 2 por una semana.

Y así va subiendo dependiendo de la zona y de lo que necesites la maldita tarjetita de los mondongos.

• ¿Por qué es un infierno?

Llegas al metro, es verano, sudas porque no hay aire acondicionado en TODA LA RED DE METRO (NI BUSES). Tenemos un problema: "No he leído el cartel (QUE TODAS LAS ESTACIONES TIENEN), avisando si hay buen servicio, si hay retraso o ha petado... ¡¡¡Me voy a arriesgar, que cojones!!! Necesito llegar al trabajo en punto y he salido con dos horas de antelación, además es la Central Line que suele funcionar, además ha estado cerrada todos los fines de semana por la renovación de algunas estaciones y de trenes, ahora ya no peta...pero si pillo la distric o la circle voy más directa... ya pero esos siguen cerrando las líneas (EN SU TOTALIDAD) casi todos los fines de semana por mejoras, así que puede petar como siempre y pararse en medio de la nada durante media hora...."

Así que me voy en la central y la humanidad viene conmigo. Estamos bien apretujaditos, haciendo amistad, compartiendo el olor de la hamburguesa del tío que está al lado y del sudor del tío que te está tocando la teta.

Y lo peor es cuando ligas... está ahí un mandurria bajito, sudoroso y sonriente. Casi nariz con teta, descubres que mira hacia arriba y te pone morritos:

• "Te voy a comer toda la boca...." (SI SEÑORES LITERAL)

Y yo pienso: "ME VAS A COMER... LA MIERDA, ME CAGO EN TU P...MADRE....WHAT HE F***K... SON OF THE B***CH" y descubres que el inglés con insultos lo dominas de vicio.

No dices nada, te callas y ves que bizquea porque tu teta está más cerca que nunca, te mueves intentando evitar la situación, pero te has restregado con el señor de atrás, que por suerte es muy educado y controla sus erecciones...SE PARA EL METRO...MIERDA, NOOOOO y se oye la voz del conductor:

• "Lo sentimos mucho, pero tenemos un pequeño problem de señal (esta frase es la primera que dicen siempre, es obligada y es el padrenuestro de todo buen conductor de metro) y bueno, que lo sentimos y lo antes posible arrancamos..."

Mi teta es olida y se acerca cada vez mas al susodicho, hace calor, sudo, llego tarde...20 minutos restregándome y siendo sobada, mientras un capullo dice que me quiere comer la boca...

Salgo cabreada, llego a Liverpool Street, relaja, no pasa nada, esto a veces pasa, no siempre... A veces sólo es estar parada 20 minutos, a veces es que te cancelen la línea, a veces es que tengas que cambiar de ruta por que no funciona bien la que quieres usar...mira el punto bueno, no siempre te quieren comer la boca y te huelen las tetas....

Foto: by mi santo

DRAG ME TO HELL...al mismísimo infierno.

Señores, el infierno existe. Sam Raimi lo abre antes nuestros ojos y de forma clara y concisa.

A mi este director me mola bastante. Principalmente por que todo lo que sea sangre, vísceras, dientes y mucha muerte me pone más que a Bush una pistola sin instrucciones. Con The Evil Dead (Posesión Infernal en español) yo me lo pasé pipa. Me gustó la historia (cinco adolescentes llenos de hormonas, deseosos de zumbar y el que zumbó allí fue el demonio poseedor del Libro de los muertos). Joder, mejor historia no podía ser. Había tanta sangre, que salpicaba hasta el apuntador. Vamos, de lo mejorcito del cine de terror. Después hizo una segunda parte (también muy válida) y más tarde nos regaló Darkman... ¿Qué más se puede pedir? Pues va el tío y me hace Army of Darkness (El ejército de las tinieblas). Perfecto, no puede cagarla, es dios en la tierra... mierda, nada es perfecto y para muestra un botón: The Quick and the Dead (Rápida y mortal), que por desgracia ni fue rápida y si mortal (¡¡¡Qué gran actriz porno habría podido ser Sharon Tostón). A partir de ahí, aquí mi primo hizo unas moñas que apestaban a kilómetros. Y volvemos a ver a un buen director con Spiderman y Spiderman 2... (La tercera es infumable y ni la menciono) y por fin: Drag me to hell, que en España imagino que se llamará algo así como "Arrástrame al infierno".

La historia empieza con Christine Brown (Alison Lohman) una chica mona, que se ha currado su carrera y trabaja en un banco. EL puesto de jefa está vacante y ella lo quiere. Su novio Clay (el gran, gran Justin Long) es de familia "Porcelanosa", es decir pija y rica. Necesita demostrar que ella es chica Loreal (porque ella lo vale) y un buen puesto y más dinero ayudará a tan ansiada meta. Pero su jefe no lo tiene tan claro, el chico nuevo es un trepa estupendo, pelota y repugnante que pega muy bien en el puesto. Necesita pruebas de quien es más hijo de puta. Y la prueba viene cuando una anciana (Lorna Raver) aparece en el banco pidiendo ayuda... Lo que nadie sabe es que si jodes a tan dulce jubilada, vas tener muchos problemas, vamos lo típico: Maldiciones, diablos, vómitos, sangre...

"Drag me to hell" es una peli de serie z, que me recordó mucho a "Posesión infernal" y a "Tu madre se ha comido a mi perro". La historia es sólida y divertida a la vez. Se sigue bien y te entretiene. Quieres saber más sobre el personaje de la anciana y en como coño terminará todo.

Hay una escena absolutamente genial en un coche donde yo me partí de risa. Los efectos son correctos y mantiene la tensión. Es cierto que no se preocupa mucho por darle seriedad al tema y tira más al cutrerio, pero ese el mejor punto de todos.

Atención al final, que aunque previsible, mola bastante. Lo único que me faltó fue una escena "HOT", vamos un polvete y ya teníamos la peli ideal.

Si te gusta reírte, el gore y pasar el rato sin aspiraciones a un cine de terror "más currado", esta es tu peli.

Calificación: Sábado de verano, con ganas de sudar, sobarse y una coca cola.

The Hangover... la liaron parda.

Mira que no me fío de las pelis tipo "Usacomedia". No me fío, porque sólo con oler el trailer, ya has visto todo.

Estábamos a punto de tragarnos Terminator 4 o en su caso "¿¿¿WHAT THE F***k ARE YOU DOING MR BAYLE???" cuando vimos el trailer de "The Hangover". Me reí mucho, me pareció graciosa, pero mi mente la borró de inmediato. Entre unas cosas y otras, terminé hace dos Viernes en los cines de Fulham Brodway, sentada entre Fran, Kosnta, mi santo y el trailer de Terminator 4 esperando ver la ya nombrada comedia.

Para empezar avisaros que hay que disfrutarla en V.O. Lo segundo, es una peli muy divertida.

Doug (Justin Bartha) se va a casar. Está enamorado y es feliz, su novia está buena, su suegro lo quiere y tiene unos amigos dispuestos a liarla parda. Las Vegas es el sitio elegido. Hotel, chicas, alcohol y juego son las promesas de una despedida de soltero... el problema es que la fiesta se va de las manos y mucho.

Escrita por Scott Moore y Jon Lucas, tíos que habían hecho mierdas del tamaño de la cabeza de Don Pimpón como: Four Christmases o Ghosts of Girlfriends Past, nos regalan una peli con un guión muy sólido y divertido. Empezando por la relación de los amigos, hasta lo que conlleva pillarse el pedo del siglo y no recordar nada. En ningún momento te aburres, todo tiene su porqué y como ha pasado, pero lo mejor es la forma de contarlo. Cada momento es importante para poder entender el siguiente, sobre todo el final.













Ed Helms, Zach Galifianakis y Bradley Cooper en "The Hangover"

Todos los actores están muy bien, desde Bradley Cooper ( He's Just Not That Into You) (que se va haciendo un camino en el mundo del cine) en el papel de un profesor casado, aburrido de todo en general y tío bueno en busca de algo excitante, hasta Ed Helms (The office) que cada día me gusta más y que tiene momentos delirantes junto a su diente y a una prostituta. Pero por favor atención a Zach Galifianakis haciendo de insocial, inadaptado, guarrete, pero a la vez muy muy inteligente cuñado del prota. Es absolutamente perfecto y además, no sé por qué, pero con cierto morbete...

Lo peor Heather Graham, esta chica no levanta cabeza y aunque aquí lo intenta y tiene momentos majos, no termina de desarrollar del todo su personaje y se queda en un simple cameo.

Por supuesto no es una obra maestra, no estamos hablando de comedias tipo Some Like It Hot (Con faldas y a lo loco), pero es mejor que otras pelis que nos hemos tragado y han dolido mucho...

Es fácil de ver, te ríes, tiene su encanto y el final es de lo mejor. Nota: No os levantéis en cuanto termine la peli, disfrutad de los créditos.

Recomendada y además como curiosidad que sepáis, que la segunda parte está en negociaciones debido al éxito que ha tenido tanto en USA como en UK.

Calificación: Palomitón, coca cola y muchos amigotes.

He vuelto

Antes que nada, he de decir que no aseguro ni prometo que este blog dure mucho. Butaca 4 murió por necesidades físicas y sobre todo por que estaba hasta las pelotas de escribir, de estudiar y de no disfrutar de lo que hacía.

Como algunos sabéis, el viejo blog hablaba de cine. La novedad, es que este nuevo habla de cine y de Londres. Habrá criticas sobre los últimos estrenos, sobre pelis que han de ser vistas, si o si, aventuras en la isla de Gran Bretaña y poco más. Pero sobre todo, quiero volver a pasarlo bien y disfrutar de la "blogesfera".

See you soon...